Gazete çıkarmak isteyenlere tavsiyeler

Evet arkadaşlar, bugün sizlere çok önemli bilgiler vermeyi ve köşeyi dönmenizi sağlamayı düşünüyorum. Bu yazıyı okuduktan sonra hepiniz gazete çıkaracak bilgiye sahip olacaksınız. Boşverin okulunu okumayı falan, çıkardığı gazeteyi bile okumayan adamın okula neden ihtiyacı olsun?

Başlıyoruz:

1. Sayfa:

Gazetemizin ilk sayfası çok önemlidir. Vurucu bir manşet ve onu destekleyen bir yazıya ihtiyacımız var. Hükümete bok atın. Her zaman işe yarar.

Sürmanşet olarak da magazin içerikli bir haber kullanın. Diğer haberler sıradan yurdum olayları olsun. Freni boşalıp otobüs durağına dalan kamyonları, düğünde havaya ateş açıp ağaçlardan dut gibi insan düşürenleri, hıyara yine zam geldiğini falan yazın.

Magazin:

Magazin haberleri 2. sayfada olsun. En bomba magazin haberlerinizi yazın. Avşar Kardeşler her zaman magazin haberlerinizin baş aktrisleri olmalı, onlara mutlaka yer ayırın. Ebru Gündeş, Sibel Can, Gülben Ergen haberleriyle ortama neşe katın. Ancak haberleriniz dikkat çekici olsun. Mesela bir manken resmini kullanın ve haber başlığı olarak da “Otoparkçıya Verdim Rahatladım” yazın. Seksi mankenimiz “geçen gün otoparktan arabamı çıkarırken otoparkçı peşime takıldı, 10 lira verdim rahatladım” demiş olabilir. Ama başlığa haberin doğrusunu yazarsanız okuyan olmaz.

Sonra, kimin kimi mahkemeye verdiğini yazın buraya. “Bana tavuk dedi, onunla mahkemede görüşürüz” şeklinde demeç veren mankene “ne diyem Mahmut mu diyem” şeklinde yanıt veren türkücüyü yazın, mahkemelerin işi gücü bırakıp bunlarla uğraşmasını gereksiz bulmayın.

Şarkıcı, manken, türkücü, ayyaş, fotomodel, oyuncu vs… Her kim olursa olsun, hepsine mutlaka sanatçı sıfatıyla hitap edin. Ama sadece sanatçı derseniz kelek olur, “seksi sanatçı”, “uzun bacaklı sanatçı”, “badem gözlü sanatçı” falan yazın.

3. ve 4. sayfalar snuff olsun.

Memlekette kim kimi bıçaklamış, kamyonun ezdiği adam nasıl şekil değiştirmiş, 85 yaşındaki kadına tecavüz eden hırsızın hiç mi suçu yokmuş gibi haberler yazın. Okuyanın midesi bulansın.

Ekonomi

Ekonomi sayfasında çok kasmanıza gerek yok. Firmalar zaten size her gün basın bültenlerini gönderir ve haber sıkıntısı yaşamazsınız. Ülkenin kalkınmakta olduğunu yazın, otomobil ihracatının çok iyi durumda olduğunu yazın. İhrac ettiğimiz otomobiller Almanya’nın Opel’i, Japonya’nın Honda’sı, Kore’nin Hyundai’si veya İtalya’nın Fiat’ı olabilir. Bizim ülkemizde üretildiği için elalemin markasına yaptığımız ameleliklerle gururlanın, bunları haber yapın. Bu sayfalarda mutlaka bir yer ayırın ve Sabancı ve Koç’u övün.

Cinsellik

En az iki tam sayfa ayırın bu bölüme. İki tane çok bilen ihtiyar burada yazılar karalasın ve okur mektuplarını kabul etsinler. Çok mektup gelmezse canınızı sıkmayın, kendiniz uydurma mektuplar yazın. “Sevgilimin spermlerini yuttum, hamile kalır mıyım?” diye soran salak kızlara sperm hücrelerinin mideye nasıl iyi geldiğini, içerdiği protein oranını anlatan gayet ciddi yanıtlar verin. Bu sayfaları hazırlarken mutlaka erotik fotoğraflar kullanın ancak fotoğraflar öyle masum olsun ki okuyucuyu etkilemesin ama yazıların desteğiyle bilinçaltına hitap etsinler.

Din Diyanet

İlerici ve laik olduğunuzu bu sayfada bir süreliğine unutun. Din ve devlet işleri birbirinden ayrılabilir ama din ve medya işleri ayrılmasa da olur. Hem her kesime hitap edip yüksek tirajlara ulaşabilmeniz için bu tip yayınlar da yapmanız lazım. Burada İlahiyat Fakültesi mezunu ve medyatik olmak için her şeyi feda edebilecek karakterde adamlar köşe yazıları yazsınlar ve okur mektuplarını kabul etsinler. Okurlarınız müslüman olduklarını söyleseler de herhangi bir din kitabı okumadıkları için fıkh bilgilerinden bihaber olacaklar hatta İslam’da mezheplerin varlığını bile bilmeyeceklerdir. Ana-babalarından duyduklarını anlatarak güvenlerini kazanın ve sonra da bilmedikleri dini bilgileri yalan yanlış anlatın ki iyice batağa saplansınlar.

İlan Sayfaları

İlanları yayınlayın. Bunun için taktiğe ihtiyacınız yoktur sanırım. Türkçe yoksunu adamların ilan ajansı olmak için başvurularını kabul edin ve “10 yıllık Ofis ixpi tecrübesi olan bağyan eleman aranıyor” şeklinde ilanları da yayınlayın.

Spor

İşte gazetenizin en önemli kısmı. En az 5-6 sayfa ayırın. Fenerbahçe, Beşiktaş ve Galatasaray için mutlaka birer tam sayfanız olsun. Bu sayfalarda holigan ruhlu amigolar köşe yazıları yazsınlar. Çok önemli bir basket maçı olursa onu da yayınlarsınız bazen. Ayrıca at yarışı sayfalarınız olmalı çünkü at yarışı çok önemli bir spordur. Burada tahminler falan yayınlayın, kısa yoldan köşe dönmeye pek bir hevesli milletimiz bu sayfalarınızı ÖSS’ye hazırlanan gençlerin ders çalıştığı gibi didiklesinler.

Diğer spor dallarını Türkiye’de kimse takip etmez, o nedenle onlar hakkında haber yapmanıza gerek yok. Ralli, Formula 1, MotoGP gibi motor sporlarını, atletizm, voleybol, tenis, boks gibi sporları yazarak boşuna kâğıt masrafına girmeyin. Bu tip sporlar arada bir Türkiye’de de gerçekleşir, o zaman TV’den izleyerek birkaç kutu haber yazarsınız.

Arka Sayfa:

Sağ üst köşeye mutlaka ama mutlaka bir kadın resmi koyun. Göğüslerinin açık olması tercih sebebidir. Podyumda yürürken yanlışlıkla (!) göğsü açılan bir mankenin resmini koyun ve “podyum kazası” yazın altına. Sonra da haber olarak “Brezilyalı ünlü manken Delikli Nane’nin başına gelen iş kazası şaşkınlığa neden oldu. Yürürken bir anda üzerindeki bluz düşen Nane, çok üzüldüğünü ancak profesyonelliğini koruyarak podyumdaki turunu tamamladığını söyledi. Türkiye hakkındaki düşüncelerini sorduğumuzda Türkiye’ye bir kez geldiğini ve rakıyı çok sevdiğini belirten seksi manken, ‘rakı içince kendimden geçiyorum ve sabah uyandığımda belim ağrıyor ama yine de çok seviyorum, ayrıca Türk erkekleri çok yakışıklı, Türkiye’ye yeniden gelmeyi heyecanla bekliyorum’ dedi” gibisinden bir haber yazın. Sayfanın kalanını da yurtdışından çeşitli haberlerle doldurun.

Köşe yazarları

Evet, gazetemizin haber bölümlerini tamamladık. Sıra geldi köşe yazarlarına. Laik ve demokratik bir ülkede yaşadığımızı unutmadan, son derece laik yazarlar bulun. Bu arkadaşlar sürekli bir şeyleri eleştirsinler. Konu sıkıntısı çekerlerse Internet’te gezen forward mailleri kendilerine uyarlayarak sanki yaşamış gibi yazsınlar. Okurlarınız “uydurma beybaba, senin dün yaşadım dediğin olay 1998′de bana mail olarak geldi” derlerse sakın yanıt vermesinler. Kendilerini dünyanın merkezi sansınlar ve özel yaşamlarını köşe yazılarında yazsınlar. Sevgilisinin Paris’te romantik bir akşam yemeğinden sonra kendisini hangi pozisyonlarda sevdiğini, kedisinin yeni koltukları tırmalayarak yırttığını yazsın kadın yazarlarınız, erkek yazarlarınız da duygusal takılacakları zaman sevimli köpeklerinden, sinirlendikleri zaman da hükümetin neler çevirdiğinden bahsetsinler.

İşte bitti… Artık sizin de bir gazeteniz var. Bu süper gazetenizi Ramazan’da din kitabı, lig başlarken futbol takımı posterleri ve diğer günlerde tencere tabak promosyonlarıyla desteklerseniz tiraj rekorları kırarsınız, benden söylemesi.

Haydi hayırlı tıraşlar.

14 Yorum

Simdi de sizi dinliyoruz

Username (required) :
Email (required) :
Web Site :
Yorum :